２日前から涙がこぼれている。
泣いていないし、嗚咽ももちろん漏らさない。
ただただこほわれている。
昨日は通院し始めた頃から私を知っている整形外科の看護婦さんに話し掛けられ涙こぼれた。
酷く心配させてるように見えるのに私は、
『お前じゃない』
とこぼし続ける。
「なにも出来なくて逆にごめんね」
とか言われる。涙がこぼれ続ける。
今日は今日で職場の責任者との面談があり、悔しいがこぼしながら身体と中身の不調を訴えた。
もちろんあの人に言ったほどのことは話せるわけもなく、ただただ首を振り涙こぼれる。
情けない、悔しい、苦しい、辛い。
あの人はまたここを見てくれるだろうか？
少しでも知ってくれるのだろうか？
私は同情を買おうとしているように見られるのかな
涙はこぼれるが泣いていない。
目も細めずただあふれるだけだ。
元々小さい頃から、きみのりは「嘘なきするな」とよく言われていた。
涙こぼれても泣きじゃくらず、嗚咽漏らさず、目も赤くならず、まぶたも腫れないから、ほとんどの人に嘘なきと言われ続けた。
腕の骨を折った時も泣かずにいたら「嘘をつくな」と殴られた。
風邪で熱が出て肺炎になりかけた時も「顔色いいから大丈夫、授業サボらないで」と戻された。
肘を脱臼した時も「動かないわけじゃないから問題ない」と練習続行させられた。
また嘘なきと思われるのかな。
もうアホみたいに涙はこぼれているけれど、みんなみたいに絞り出しもしないから充血や腫れたりしないのかな。それこそ嘘なきではないのかな。
まさかこんなに辛いとは思わなかった。
恋心もなくただ信じただけで、辛い時に少しだけ普通の話をして踏みとどまりたいだけなのに、私がワガママ過ぎたのかな。
あの時と同じで、私が全部悪いと思わなきゃいけない。そうしないといけない。
そもそも交通事故は罰だと思ってる。
あの時がまんできずにメールしたから、その報いだと思っている。
今回もあの人以外に話し掛けられること、触れられることに耐えられず、あの人だけは叶わないから、だから私が悪いんだ。
大丈夫、目も赤くならず腫れもしないから、泣いてるとは思われない。
私の症状は珍しく理解されないから、狂ってるからだと思われるだろう。
また１人地獄に染まるから、早くこぼれなくなって欲しい。